Να ακούσω κι εγώ λίγο;;;

Πέμπτη 7 Ιουνίου 2012

Νάρκωση

Μόλις έχουν φέρει στο θάλαμο τον ασθενή από το χειρουργείο και στο προσκεφάλι του κάθεται η γυναίκα του . Σε κάποια στιγμή , εκείνος ανοίγει τα μάτια του και μουρμουρίζει : 
- Είσαι πανέμορφη ... 
Η γυναίκα , κολακευμένη , συνεχίζει να κάθεται δίπλα του . Μετά από κανένα μισάωρο , ο ασθενής ξανανοίγει τα μάτια του και λέει : 
- Συμπαθητική είσαι ... 
- Συμπαθητική ; Πριν από λίγο μου έλεγες ότι είμαι πανέμορφη ! 
- Ε , τι θες , βρε γυναίκα ; Σιγά σιγά περνάει η επήρεια της νάρκωσης ...

The Pink Panther - Pink Valliant


Το Μαύρο Άλογο

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε: 
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο! 

Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο. 

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε το σύζυγο γυναίκα να τον συλλυπηθεί, εκείνος κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε. 

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη! 

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες. 

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!

The Pink Panther - Come Tax


Καμένοςστο γάμο

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται . 
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!

Στοιχειωμένο αυτοκίνητο

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο. 
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε και είπε ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα. 
Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.. Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό. 
Μπριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα. 
- "Αχ! μη! μη κύριε μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! είναι στοιχειωμένο!" 
- "Πιο στοιχειωμένο ρε! απ` τα διόδια το σπρώχνω!"

The Pink Panther - Prefabricated Pink


Η μακαρίτισσα

Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της :
- Παιδία το απόγευμα θα πάνε να βγάλουμε όλοι μαζί μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν γεράσετε, θα λέτε : ΄΄Αχ! να ο Γιαννάκης, να η Μαρία..΄΄.
Και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται μια φωνούλα :
- Και αυτή εδώ στη μέση είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα …

Σάββατο 31 Δεκεμβρίου 2011

Pixar - Knick Knack


Αϊ-Βασίλη μήπως είσαι μούφα;


Αγαπηµένε µου - λέµε τώρα! - Αϊ-Βασίλη,
Κατ' αρχάς άσε τις αηδίες με την καμινάδα, διότι πρώτον δεν έχω καμινάδα και δεύτερον και να είχα θα είχες στουμπώσει και δεν υπήρχε περίπτωση να σε απεγκλωβίσουμε από κει μέσα. Χτύπα το κουδούνι κι έλα κάτσε να συζητήσουμε σαν άνθρωποι. Τώρα εσένα ακριβώς «άνθρωπο» δεν σε λες, αλλά ό,τι είσαι τέλος πάντων. Κι αφού με πέτυχες άγρυπνη με την εισφορά στο χέρι, να σε τρατάρω ένα γάλα 0% λιπαρά, γιατί έτσι που σε βλέπω και υπέρβαρο και μελιτζανή, σε κόβω για τη χαρά της χοληστερόλης. Κι επειδή σέρνονται και στεφανιαίες εσχάτως, δεν είμαστε τώρα για να παίρνω το 166 και να τους λέω «ο Αϊ-Βασίλης ξεράθηκε στο σαλόνι μου», γιατί θα αλλάξουν συκώτι οι εν εφεδρεία τραυματιοφορείς.
Αϊ-Βασίλη, μην το πάρεις προσωπικά, αλλά έχω τη φριχτή υποψία ότι είσαι μεγάλη μούφα. Απ' ό,τι ξέρω, σύμφωνα με την παράδοση, εσύ ήσουνα μια χαρά παλικάρι ψηλόλιγνο σαν τα κρύα τα νερά! Πώς ήρθες κι έγινες ντουλάπα τρίφυλλη; Επίσης για μας τους ορθόδοξους είσαι ταυτισμένος με τη φιλανθρωπία, όχι με playstation και την Μπάρμπι μπαλαρίνα. Πώς σε καταντήσανε έτσι, χαρά μου; Τι σε ταΐζει αυτή η καλοκάγαθη χοντρούλα σύζυγος που βλέπω στις αμερικάνικες ταινίες; Ολο το τζανκ απ' τους καταλόγους ντελίβερι εσύ το σαβουρώνεις;
Κάτσε, μη στέκεσαι όρθιος. Πρώτα απ' όλα να συστηθούμε. Εμένα Ελενα με λένε, σου 'χα στείλει και κάτι γράμματα… Αλλά να χαρείς μην κάνεις «χο χο χο» και καλά πως με θυμήθηκες, γιατί τα νεύρα μου είναι πολύ κλονισμένα μετά το Μνημόνιο. Σου συστήνομαι, λοιπόν. Αλλά μήπως να μου συστηθείς κι εσύ; Πώς σε λένε; Βασίλη; Ή Νικόλα;
Γιατί οι αλλοδαποί και οι αλλόφυλοι σε αποκαλούν «St. Nicholas». Και εξ όσων γνωρίζω, μόνο οι κακοποιοί έχουν πολλά ονόματα! Και σου δίνουν κι επίθετο. Κλάους. Σάντα Κλάους. Δηλαδή, τη γυναίκα σου πώς τη λένε; Μαρίκα Κλάους; Ρεζιλίκια πράγματα;
Δεν θέλω να σε πικράνω, αλλά τα 'χουμε κάνει μπάχαλο μεταξύ Ορθοδοξίας και δυτικής κουλτούρας. Κόκκινη στολή, λευκή γενειάδα, έλκηθρο που το σέρνουν τάρανδοι (τι τραβάν κι αυτά τα ζωντανά!), ο σάκος με τα δώρα - που ζήτημα αν χωράει ένα σετ τουβλάκια και δέκα μαρκαδόρους. Κι εκεί στον Βόρειο Πόλο έχεις, μαθαίνω, το εργαστήρι σου - τώρα παίζει να το μεταφέρεις Βουλγαρία όπου τα μεροκάματα είναι της ξεφτίλας.
Ψάχνοντάς το λίγο το θεματάκι ανακαλύπτω πως αυτή η εικόνα του πασίχοντρου με τη γούνα (καμιά οικολογική συνείδηση πια;) πρωτοεμφανίζεται σε ένα ποίημα με τον τίτλο «A visit from St. Nicholas», που δημοσιεύτηκε το 1823. Από κει πήρε μπρος αυτή η κολοσσιαία βιομηχανία ονείρου. Επειτα, μια εταιρεία αναψυκτικών η «White Rock Beverages» (δεν υπάρχει πια) σε χρησιμοποίησε το 1915 για να πουλήσει μεταλλικό νερό, και το 1923 τζίντζερ-έιλ. Δεν θέλω να σε προσβάλω, αλλά δεν νομίζω ότι αυτή είναι σοβαρή αφετηρία για έναν άγιο που σέβεται τον εαυτό του.
Κάτσε, μη στέκεσαι όρθιος και να ξέρεις, με πόνο ψυχής σου τα λέω όλα αυτά. Γιατί ειδικά στην Ελλάδα του 2011, θα μας ήσουνα πολύ πιο χρήσιμος από τρόικες και δου νου του. Μακάρι να διάβαζες τα γράμματα των παιδιών. Μακάρι να τους έφερνες κόκκινα ποδηλατάκια, κούκλες, τρενάκια κι ό,τι τραβάει η ψυχούλα τους. Και μια που θα έκανες τον κόπο, δεν θα μας χάλαγε να έριχνες στο σάκο και κάνα κιλό ρύζι, τίποτα μακαρόνια, καμιά τυροκαυτερή. Γιατί οι καιροί είναι δύσκολοι και δεν σηκώνουν αστεία.
Αγιε Βασίλη, να μη σε κρατάω άλλο. Εγώ καθάρισα με τα παιδικά μου όνειρα. Κι αυτά καθάρισαν μαζί μου. Τα έκλεισα τα τεφτέρια μου - όσο κι αν με πόνεσε. Αλλά επειδή η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία, μια κάποια φωνούλα μέσα μου επιμένει ότι υπάρχεις. Γι' αυτό, κάνε μου μια χάρη, Αγιε μου Βασίλη, Νικόλα, Μπάμπη, όπως γουστάρεις τέλος πάντων. Κάνε μου μια τελευταία χάρη.
Τα παιδιά και τα μάτια σου! Αυτά είναι το μέλλον μας, αυτά είναι η ζωή μας. Κι αυτά δεν χαμογελούν. Οχι πια. Κάνε μου μια τελευταία χάρη, απόδειξέ μου ότι δεν είσαι μούφα. Απόδειξε μου ότι είσαι αληθινός. Εστω και τώρα. Εστω και την ύστατη στιγμή…
Χρόνια πολλά.

Ενα κοριτσάκι που το λέγαν Ελενα


Της Έλενας Ακρίτα, εφημερίδα " ΤΑ ΝΕΑ " 

Πέμπτη 27 Οκτωβρίου 2011

Pixar - For the birds


Ο γάτος

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. 
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. 
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. 
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. 
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο γάτος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι. 
-Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, 
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, 
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, 
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, 
μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, 
και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα. 
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του: 

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί; 

-Ναι, γιατί ρωτάς; 

Έξω φρενών ο τύπος απαντά: 

-Για φέρτον στο τηλέφωνο, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

Κυριακή 23 Οκτωβρίου 2011

Pixar - Lifted


Γιατροσόφι

- Πήγα προχτές την κόρη μου σε ματς πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε τη μιλιά της .
Και τώρα τι θα κάνεις ;
- Θα δοκιμάσω να πάω και τη γυναίκα μου .

Τίποτα το σπουδαίο...

Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του. 
- "Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;" 
- "Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!" 
- "Τι; Και πώς έγινε αυτό;" 
- "Να, καθώς ο σκύλος σας έπαιρνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε." 
- "Τι; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;" 
- "Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!" 
- "Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;" 
- "Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται." 
- "Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;" 
- "Από τα κεριά!" 
- "Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά"! 
- "Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε." 
- "Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς έγινε;" 
- "Δεν άντεξε το σοκ η καημένη..." 
- "Ποιο σοκ;" 
- "Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά." 
- "Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;" 
- "Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε.".. 
- "Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;" 
- "Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό." 
- "Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις." 
- "Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;" 
- "Ναι, τι έγινε;" 
- "Θετικές βγήκαν."

Δευτέρα 29 Αυγούστου 2011

Ο πατέρας της νύφης

Ο πατέρας της μέλλουσας νύφης λέει στο γαμπρό του:
-Πιστεύεις ότι θα είσαι σε θέση να συντηρήσεις την κόρη μου οταν την 
παντρευτείς; 
-Μάλιστα, κύριε .
-Την έχεις δει ποτέ να τρώει; 
-Μάλιστα κύριε .
-Την έχεις δει ποτέ να τρώει όταν δεν την βλέπει κανένας;

Το ξύπνημα

Το αντρόγυνο μετά από ομηρικό καυγά αποφασίζει να μη μιλούν μεταξύ τους. Η συνεννόηση πλέον γίνεται με σημειώματα. Ένα βράδυ η σύζυγος βρίσκει στο κομοδίνο της το εξής σημείωμα: "Ξύπνα με στις επτά." 
Το επόμενο πρωί ο σύζυγος ανοίγει τα μάτια του και έντρομος βλέπει στο ρολόι πως η ώρα είναι 9:30 και η γυναίκα του να κοιμάται του καλού καιρού. Σηκώνεται βιαστικά βλαστημώντας και παρατηρεί ότι στο δικό του κομοδίνο υπάρχει ένα σημείωμα όπου διαβάζει: "Ξύπνα η ώρα είναι επτά."

Συγγενείς

Γυρνώντας από το σχολείο ο μικρός Γιωργάκης είπε στην μητέρα του:
- Μαμά, η δασκάλα μας είπε σήμερα ότι όλοι καταγόμαστε από τους πιθήκους... !
- Λοιπόν, απάντησε η μητέρα του παιδιού, εγώ δεν τα ξέρω αυτά τα πράγματα παιδί μου, καλύτερα να ρωτήσεις γι αυτό τον πατέρα σου. Ακόμα δεν έχω γνωρίσει όλους τους συγγενείς από το δικό του σόι...

The Pink Panther - G.I. Pink


The Pink Panther - The Pink Pill


Το δηλητήριο


Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει: 
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο." 
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος. 
- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

The Pink Panther - Pink Aye


Προτεραιότητες

Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο
-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου;
-Πρώτα η δουλειά και... μετά η διασκέδαση.

Σάββατο 27 Αυγούστου 2011

The Pink Panther - In the pink of the night


Ο θάνατος του πολυαγαπημένου μου μπαμπά...

Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια:
- ...Και φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας.
- Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε;
- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!
- Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;
- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!
- Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.
- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!
- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;
- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.
- Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.
- Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.
- Και έτσι πέθανε;
- Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!

Τρίτη 31 Μαΐου 2011

Το λιοντάρι

Μία γυναίκα ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο, αν ένα λιοντάρι ορμούσε πάνω σε μένα και στη μητέρα μου, ποιον θα έσωζες πρώτον;

Κι ο άνδρας της απαντά:

- Μα και βέβαια το λιοντάρι!!!

Ice Age 4: Scrat Continental Crack Up

Scra

Pigeon: Impossible


Το κομπλιμέντο...

Ο Θανάσης διαβάζει την εφημερίδα του, στη διάρκεια του πρωινού. Βλέπει 
μια είδηση για μια πολύ όμορφη ηθοποιό, που ήταν να παντρευτεί έναν 
ποδοσφαιριστή, ο οποίος ήταν γνωστό ότι είχε IQ πατάτας. 
Γυρνάει προς τη γυναίκα του, με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο 
και λέει: 
- Ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω πώς τα καταφέρνουν όλοι οι ηλίθιοι 
και παντρεύονται πανέμορφες γυναίκες. 
Και η γυναίκα του απάντησε: 
- Σ ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου!

Ο γάμος

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του : 
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "

Δευτέρα 25 Απριλίου 2011

Το κουβαδάκι...

Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν
σε μια ξαπλώστρα
στην παραλία και χάζευε
το μικρό του γιό που έπαιζε
ανέμελα στο κύμα με το
κουβαδάκι του...

Ξαφνικά σηκώνεται ένα
τεράστιο κύμα
που παρασύρει το παιδί
στα βάθη της θάλασσας και
το εξαφανίζει μπροστά στα
έκπληκτα μάτια του πατέρα
του.

Απελπισμένος ο πατέρας
σηκώνει τα μάτια και
τα χέρια του στον
ουρανό, γονατίζει στην άμμο
και αρχίζει να ουρλιάζει
σα δαιμονισμένος:


Θεέ μου
γύρνα πίσω το παιδί μου,
Θεέ
μου στείλε μου πίσω
το μονακριβο γιό μου,
Είναι
το φώς της ζωής μου...
Είναι η
ζωή μου όλη....
- Θεέ
του Ισραήλ κάνε το
θαύμα σου, στείλε
πίσω τον Αλόν !

ΣΤΕΙΛΕ
ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ
ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ξαφνικά....ένα δεύτερο
μεγάλο κύμα επιστρέφει το
παιδί του...και τότε
ο άντρας κοιτώντας τον
ουρανό με ευλάβεια και
ταπεινοφροσύνη
ψελλίζει...

-.......και
το κουβαδάκι;

Τρίτη 19 Απριλίου 2011

Η πεθερά του

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!

Η ουρά...

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!

Παρασκευή 7 Ιανουαρίου 2011

Τα προβλήματα...

- Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, μοσχαροκεφαλή, συκώτι αρνίσιο, ποδαράκια
χοιρινά...

- Δεν ήρθα για να ακούσω τα προβλήματά σου !!!
Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω !!!

Το ευχάριστο γεγονός...

Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει.
- Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα.
- Αλήθεια αγάπη μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
- Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε:
- "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP".

Λάθος Σκέψη...

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

Πέμπτη 6 Ιανουαρίου 2011

Ο ταξιτζής

Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "

Τετάρτη 5 Ιανουαρίου 2011

To βάζο

Στο μουσείο ένας κατάπληκτος φύλακας στην ξανθιά κυρία:
"Μαντάμ, το βάζο που σπάσατε είναι ηλικίας 5.000 ετών!"
Και η ξανθιά κυρία ανακουφισμένη:
"Δόξα το θεό! Για μια στιγμή φοβήθηκα μην ήτανε καινούριο!"

Happy Greek Family

Η Οικογένειά μου
είναι μια πολύ αγαπημένη οικογένεια. Είναι
ο αγαπημένος μου μπαμπάς,...
η αγαπημένη μου μαμά,
ο αγαπημένος μου αδελφός
και στον κάτω όροφο η αγαπημένη μου γιαγιά
και ο αγαπημένος μου παππούς.

Τον αγαπημένο
μου μπαμπά δεν τον βλέπω
ποτέ, γιατί φεύγει το πρωί για τη δουλειά
και γυρίζει τα μεσάνυχτα. Δηλαδή κανονικά
γυρίζει στις 7.00 μ. μ., αλλά κάνει και πέντε
ώρες γύρω - γύρω το τετράγωνο μέχρι να βρει
να παρκάρει.

Κι όταν έρχεται
δεν είναι και πολύ χαρούμενος και καθόλου
δεν μοιάζει με τους μπαμπάδες των διαφημίσεων
που μπαίνουν μέσα με δωράκια και σοκολάτες
και τα παιδιά πηδάνε στην
αγκαλιά του κι αυτός γελάει και τα στριφογυρίζει
ψηλά.

Εμάς λέει: «Άι σιχτίρι,
το κωλοκράτος μου μέσα!!» και βροντάει
τα κλειδιά στο συρτάρι.

Την αγαπημένη
μου μαμά δεν τη βλέπω επίσης,
γιατί κι αυτή δουλεύει αλλά έρχεται σπίτι
με το λεωφορείο.

Και μετά πλένει, σιδερώνει, σφουγγαρίζει,
μαγειρεύει και βρίζει τον μπαμπά που δεν
πήρε τυρί τριμμένο από το σούπερ μάρκετ.
Και δεν μοιάζει καθόλου με τις μαμάδες
των διαφημίσεων, γιατί δεν μαγειρεύει βαμμένη
ούτε με ψηλοτάκουνα.

Κι όταν λερώσουμε
το μπλουζάκι με σοκολάτες δεν γελάει χαρούμενη
που έχει το σωστό απορρυπαντικό, αλλά μας
λέει: «Ε, βέβαια. Άμα έχετε τη δουλάρα!!
Άντε βγάλτο, τελείωνε, ΤΕΛΕΙΩΝΕ λέμε, την
τύχη μου που στραβώθηκα και τον παντρεύτηκα!!».

Τον αγαπημένο
μου αδελφό δεν τον βλέπω
ποτέ, γιατί λείπουμε κι οι δυο στο σχολείο
και μετά εκείνος πηγαίνει φροντιστήριο
και μετά κλείνεται στο δωμάτιό του και
μετά ανοίγει το κομπιούτερ του και μετά
ψάχνει γυμνές κυρίες και μετά τις βρίσκει
και μετά χαίρεται.

Ο μπαμπάς μου, η
μαμά μου, ο αδελφός μου κι εγώ είμαστε μια
πολύ αγαπημένη οικογένεια και κάθε Κυριακή
μεσημέρι κάνουμε ένα πολύ αγαπημένο οικογενειακό
τραπέζι κι εκεί έχουμε όλο τον χρόνο να
τσακωθούμε μεταξύ μας.

Ο μπαμπάς μαλώνει
τον αδελφό μου που δεν διαβάζει αρκετά
και μετά μαλώνει εμένα που
δεν τα τρώω τα παντζάρια.

Και μετά η μαμά μαλώνει τον μπαμπά μου γιατί
μας μαλώνει, γιατί είναι «αντιπαιδαγωγικό»
λέει.

Και μετά η μαμά μου
μαλώνει τον αδελφό μου που πετάει τα μποξεράκια
του στη μοκέτα κι έχει και τη μέση της και
μετά μαλώνει εμένα που θέλω να μου πάρουνε
κινητό.

Και μου λέει: «Έκανε κι η μύγα κώλο και
ζητάει κινητό».

Κι εγώ της λέω: «Η Ευαγγελία γιατί έχει
κινητό που είναι και 27 μέρες μικρότερη;».

Κι η μαμά μου μού λέει: «Δεν με νοιάζει
τι κάνει η Ευαγγελία, εμένα με νοιάζει τι
κάνει το δικό μου το παιδί».

Και φωνάζει και ο μπαμπάς τής λέει: «Τώρα
που ουρλιάζεις εσύ, δεν είναι αντιπαιδαγωγικό;»

Κι η μαμά τού λέει: «Δεν ουρλιάζω, συζήτηση
κάνουμε».

Κι ο μπαμπάς μου της λέει: «Ναι, έχεις δίκιο.
Μπορεί στο ισόγειο να μη σ' άκουσαν!».

Κι η μαμά του λέει: «Έχε χάρη που είναι
τα παιδιά, αλλιώς θα σου ´λεγα τώρα!». Και
δεν του λέει.

ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΝΕΝΑΣ δεν μιλάει για πολλή ώρα.

Κι ακούγονται μόνο τα πιρούνια, τα μαχαίρια
κι ο αδελφός μου που κάνει κλάπα κλούπα
με τη γλώσσα του.

Κι η μαμά τού λέει: «Δεν μπορείς να φας
σαν άνθρωπος;»

Κι ο αδελφός μου της λέει: «Σαν άνθρωπος
τρώω».

Κι η μαμά μου του λέει: «Θα σε καλέσουνε
σε κάνα σπίτι, ρεζίλι θα γίνουμε».

Κι ο μπαμπάς μου της λέει: «Μπορείς να
σταματήσεις μία στιγμή, ΜΙΑ, Μ-Ι-Α, αυτό
το μπουρ μπουρ μπουρ, μες στ´ αυτί μου;;.

Έλεος δηλαδή, ΕΛΕΟΣ, Ε-Λ-Ε-Ο-Σ!».

Κι η μαμά μου λέει: «Δεν φτάνει που έχω
γίνει χίλια κομμάτια να σας υπηρετώ όλους
εδώ μέσα, μια καλή κουβέντα να ακούσω,
ΜΙΑ, Μ-Ι-Α».

Κι ο μπαμπάς μου της λέει: «Έριξες πολύ
αλάτι, λύσσα το ´κανες».

Κι η μαμά τού λέει: «Ορίστε, εκεί που μας
χρωστάγανε, μας πήραν και το βόδι».

Κι εγώ ρωτάω: «Πότε είχαμε βόδι και μας
το πήρανε;».

Κι ο αδελφός μου
μού λέει: «Είσαι μαλακισμένο».

Κι εγώ βάζω τα κλάματα και λέω: «Με
λέει μαλακισμένο».

Κι ο μπαμπάς μου του λέει: «Μη λες την αδελφή
σου μαλακισμένο».

Κι ο αδελφός μου λέει: «Αφού είναι!»

Κι η μαμά μου λέει: «Δεν θέλω να
ακούω τέτοιες λέξεις εδώ μέσα!».

Κι ο αδελφός μου της λέει: «Όταν τις λέει
ο μπαμπάς είναι καλά;».

Κι η μαμά μου λέει στον μπαμπά μου: «Ορίστε,
είδες το παράδειγμα που δίνεις στα ίδια
σου τα παιδιά».

Κι ο μπαμπάς μου
λέει: «Μια μπουκιά δεν μπορούμε να φαρμακώσουμε
σ´αυτό το σπίτι, ΜΙΑ, Μ-Ι-Α».

Κι η μαμά μου του λέει: «Τι μπουκιά, εσύ
δεν είπες είναι λύσσα; Κι άμα δεν
σ´ αρέσει, να πας να σου μαγειρεύει η Βιβή».

Κι εγώ λέω: «Ποια είναι η Βιβή».

Κι η μαμά λέει: «Ποια είναι η Βιβή, Μανώλη;
Πες στο παιδί σου, στο σπλάχνο σου,
στην κόρη σου ποια είναι η Βιβή, Μανώλη».

Κι ο πατέρας μου λέει: «Η κυρία Βιβή είναι
μια εξαίρετη συνάδελφος κι η μάνα
σας είναι μια τρελή γυναίκα».

Κι η μαμά λέει: «Γι´ αυτό γυρίζουμε μεσάνυχτα,
Μανώλη; Επειδή η Βιβή είναι μια εξαίρετη
συνάδελφος, Μανώλη;».

Κι ο μπαμπάς λέει: «Γυρίζουμε μεσάνυχτα,
διότι τα μεσάνυχτα βρίσκουμε να παρκάρουμε.
Άντε να δούμε πού θα φτάσει ο πληθωρισμός
πια».

Κι η μαμά μου του λέει: «Έχε χάρη που είναι
τα παιδιά, αλλιώς σου ´λεγα εγώ».

Κι ο μπαμπάς της λέει: «Τι θα μου ´λεγες
εσύ;».

Κι η μαμά του λέει: «Το δισάκι μου στον
ώμο, για τον δρόμο, για τον δρόμο, αυτό
θα σου ´λεγα εγώ».

Κι εγώ λέω: «Έγιν´ η βροχή χαλάζι, δεν με
νοιάζει, δεν με νοιάζει ει ει ει ει ».

Κι ο μπαμπάς κι η μαμά μού λένε: «ΣΤΑΜΑΤΑ!!!»
και σταματάω.

ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ ΠΑΛΙ μια σιωπή, ντράγκα ντούγκα
τα πιρούνια.

Κι ο αδελφός μου λέει: «Έφαγα, πάω μέσα».

Κι ο μπαμπάς μου του λέει: «Δεν έχει να
πας πουθενά. Τώρα τρώμε όλοι μαζί σαν οικογένεια».

Κι η μαμά μου του λέει: «Έχει δίκιο ο πατέρας
σου, να κάτσεις εκεί που κάθεσαι».

Και καθόμαστε όλοι
εκεί που καθόμαστε.


Έλενα Ακρίτα
«Τα Νέα του Σαββατοκύριακου»